그라쎄

어느 날 갑자기 내린 소나기가 아니라 저 멀리에서부터 오고 있던 구름이다. 어느 날 갑자기 하늘에서 뚝, 떨어진 게 아니라 저 먼 하늘에서부터 오고 있던 바람이다. 어느 날 갑자기 무심하게 핀 꽃이 아니라 가느다란 바람에 의지해 간신히 닿은 꽃이다. 그러니, 갑자기 들이 닥친 우연이 아니라, 애써서 애써서 덩그러니이다. 그러니 부디 고생했다 다독여다오.

도발적인 제목이다. 내가 사랑하는 남자에게도 아니고, 심지어 사랑했던. 더 심지어 남자들? 시즌1은, 전형적인 하이틴 로코물이였다. 그 때는 순수한 라라진이 사랑스러웠고, 그런 라라진을 다시 만나고 싶어 시즌2를 봤는데. 시즌 1보다는 사건의 갈등이 크지 않다. 하지만 그냥 하나 씩 툭툭 던지는 메시지가 있었다. 어차피 결말은 크게 다르지 않겠지만. 지금 내 마음을 모르는 척 하지 않고 현실에 충실해야 한다는 것. 그래야 조금이나마 행복하다는 것. 그리고.. 음. 사랑에는 당연하게도 여러 모양과 색깔이 있다는 것. 내 사랑은, 내 마음과 같을 리가 너무 당연히 없는데도, 참 받아들이기가 쉽지 않다. 그럼에도, 나는 그런 생각을 한다. 우리는 모두 제각각의 방법으로 또 마음으로 사랑을 한다. 하고 있다. ..

내가 괜찮기는 한 사람인 모양이다 선의를 가진 이들이 이렇게나 감사하게도 있다 갚으며 살아야겠다. 평생 갚으면서 감사하며 살아야겠다 평생을 가도 못 갚을 빚이 는다

중학생 때였나, 한창 논술 및 토론이 대유행하고 있을 때였다. 이런 흐름에 발맞춰 학교에서는 토론 동아리를 만들었다. 당연히 나는 그 동아리에 들어갔고. 나는 말을 잘한다. 논리정연하게, 주제 의식 명료하게 말하는 지는 잘 몰라도, 그 나이 때 흔한 사춘기 소녀답지 않게 별로 부끄러워하지 않았고, 말하는 데도 주저하지 않았다. 그래서 그 당시 선생님께서는 첫 타자로 나를 지목하곤 했었다. 이렇게 장황하게 서론을 쓰는 건, 그 때 처음 들었기 때문이다. All-round player라는 것을. 토론을 하다보면 자연스레 찬성/반대로 나뉘어 입장마다의 장단을 논한다. 그러다 보면 한 쪽은 좀 부족할 때도 있고, 한 쪽이 너무 우세해질 때도 있다. 서로의 입장을 공격하지 않고 다양한 의견을 나누는 것이 목적이긴..

잠잠 둥근 보름달이 어두운 도화지 속 가장 밝게 빛남에도 더 밝은 빛 아래 알아채지 못하는 사람아. 더 밝은 빛을 거두고 도로를 나서는 순간은 외롭고 힘들고 지치겠지만 쓰러지지마라. 힘내라. 보이지 않는 빛이 널 지켜줄테고 숨어있는 빛이 곧 널 반겨줄테다. 나는 다만, 지금 어두운 도로 위일 뿐. 아직, 이 곳에서 볼 수 없을 뿐, 나를 향한 위로가 그득이다. 더할 나위없이 충만하다.

만년필로 시를 필사한다. 만년필 특유의 슥삭하는 소리가 좋다. 미움 원망 후회 가득한 내 마음 방이 잠시나마 정갈하게 청소된다. 다시 들어차더라도, 잠시라도 비워내어 좋은 감정을 채울 수 있다. 이렇게 마앍게 살고 싶었는데 하며 나를 위로할 수 있다. 그래서 나는 시를 필사한다. 요즘 나에게 들어차 있는 생각이 한가지 있다. 힘들다는 게 이유가 되어서는 안되겠다는 것인데, 내가 힘들다는 이유로 하는 결정들이 나를 외롭고, 실패자로 만든 것 같다. 힘들어도 버텨본 것들이 없다면 나는 정말이지, 아주 많이 외로웠을 것 같다. 음. 그래서. 강물에게 빨리 가라고 등 떠밀지 않아야 하는 것처럼, 이번 강은 이런 빠르기구나 하면서, 지금 순간 순간을 느끼고 온전히 기억하면서 자박자박 걸어야겠다고 다짐해봤다. 그리..

나는 이기는 게 중요하다. 남보다 더 낫고 싶어 노력한다. 남들보다 더 좋은 평가를 받고자 한다. 그러다가 한번 지면, 다음번에는 이길 거야 하며 노력한다. 나는 이러한 나의 성격이 꽤 좋은 것이라 생각했다. 그런데 생각하게 되었다. 왜, 이렇게 된거지 하고. 나는 50가지의 장점이 있고 또, 그 이면에는 50가지의 단점이 있다. 다른 이들도 마찬가지. 그저 그 정도의 차이일 뿐인데. 어느 상황에서 누군가는 돋보여 보이고 또 다른 상황에서는 다른 누군가가 돋보인다. 그래서, 내가 나아보이지 않는 날에는 그냥 그 날이 그런 날인 거고, 내가 좀 더 나아 보이는 날은 그냥 그 날이 우연히 그런 날인 거라고. 어쩌면 내가 누군가를 이기기 위해 노력하는 건 나 스스로를 괴롭히는 것뿐이라고, 조금 편히 살아도 되..

노빠꾸. 직진. 내가 밉기도 하고, 어리석은 내 모습에, 경솔한 나에게 싫증이 나기도 하지만. 나는 나의 최선을 했다. 내가 덜 아프고, 또 나로 인해 상처 받지 않기를 원했다. 지금 내가 아쉬운 건 좀더 참을 수 있게 내가 좀만 더 단단했으면 좋았을텐데. 딱 여기까지. 그 외의 것은 내가 할 수 있는 일이 아니므로. 그러니까, 나는 앞을 봐야겠다. 앞통수에 눈이 달려있는 그 이유에 수긍하며 걸어야겠다. 빠꾸는 없다. 나는 나의 일을 한다. 그러다 보니까 일에 대한 열정이 다시 보글보글 일어나고 다시 좀 내가 이해가 된다. 1월이다. 끝은 시작이고 우리는 항상 연속의 연속을 살고 있다. 그러니까, 노빠꾸다.

정말이지 오랜만에, 잠 못드는 밤이었다. 특별한 일이 있었던 것도 아니고 커피를 많이 마신 것도 아니었는데, 쉬이 잠들지 못해, 생각에 생각이 꼬리를 무는 밤 나는, 요즈음 생각할 시간이 많다. 라고 말하는 것도 거짓이다. 나는 외면했고, 모르는 척 했고, 회피했고 그래서 도피했다. 그런 나를 직면했다. 그러고 나니, 내 마음의 지진의 원인을 알 것 같았다. 나는 누군가를 원망하고 탓했었다. 그래서 그럭저럭 지낼 수 있었다. 밉고 원망스러운 대상은 나였고, 나이다. 그걸 문득 깨달아버린 나는, 그 누구의 위로도 스며들지 못하고 그저 내 안의 동굴에서 그저 숨어있다. 아, 이제 어떡하지. 열심히 일해본다며 그동안 외면해온 나는 생경하고 당황스럽다. 내가 하고싶은 것을 하면서 살거야, 하면서 달린 나의 모습..

비몽사몽 출근해 멍하니 창 밖을 내다보다가 문득, 아아... 눈이 오네? 깨달았다. 산 위에 있는 학교라, 춥기도 춥고 출근하는 데 불편하기도 하지만, 멍하니 바라보는 창 밖이 그대로 하나의 그림이다. 특히나, 이렇게 계절의 변화가 느껴지는 날에는 더욱 더 그렇다. 벚꽃이 흐드러지는 날, 싱그러운 초록 잎이 초록초록하는 날, 하늘이 유난히 파란 날, 낙엽이 데굴데굴 굴러다니는 날 그리고 눈이 소복 내리는 날. 이런 날은 잠시 일을 멈추고 밖을 내다보는 것만으로 충만해진다. 거대한 자연 속에서, 연약한 인간 주제에, 감탄말고는 할 것이 무엇 있겠나 싶다. 그래서, 내 욕심은 조금만 더 비우고 조금만 다독이면서 살아야지 했다. 그냥, 야금야금 걷다 보면 그 길 위에서 행복을 발견하고 웃으면 되겠지. 걷다가 ..